Manoseando perros.

Dentro de las mil y una pruebas y examenes que tengo en esta semana y la proxima, hoy tuve una del ramo de semiologia.

Examen clinico.

Semiologia es un ramo en el que te enseñan a interpretar los signos y los sintomas de un animal para que puedas orientar el diagnostico definitivo acerca de un posible problema que presente y hoy fue el examen.

Y era oral.

Y no tanto oral, como practico. Practico quiere decir que es como… mmm… como cuando uno se mancha las manos con caca… como mojarse el potito… mmm… a ver par a que se entienda…

Lo contrario de teorico… o sea… practico.

Se entiende?

No?

Babosos.

En fin. Te pones un traje pelotudo, igual al de los doctores del animal planet. No es blanco, ni nada de eso. Es un disfraz de doctor, sin mangas, de color verde, que incluye pantalon y camiseta. En el cuello un fonendoscopio ( tipico juguetito de doctor que siempre lleva colgando del cuello ) y en el bolsillo un termometro.

Es lo mas cercano que he estado de parecer un doctor.

Escuchas tu nombre, te pones el traje, avanzas lentamente por un pasillo, sufres taquicardias ( aceleras los latidos del corazon ), transpiras copiosamente, sufres temblores, dolores intestinales, y alguna que otra diarrea.

Finalmente llegas a esta enorme sala y te reciben los doctores.

Primero te miran, y con esa mirada te explican que vales un carajo y no importa cuanto hayas estudiado, vas a reprobar igual. Si aun mantienes la moral en alto, te miran de nuevo, diciendote esta vez que eres un pobre imbecil y con tal vez, con mucha suerte llegues a conseguir un poquito mas que la calificacion minima.

Y todo eso con la pura mirada.

Felicitaciones, tu moral esta por el suelo.

Cuando ya entendiste que tu no vales nada, que tus conocimientos son inservibles, que sin importar cuanto digas o hagas, reprobaras fulminantemente, ves por fin una bella pero irónica sonrisa de triunfo en los doctores, comienza la fase II.

Esta interesante fase, consiste en tomar de una caja hermeticamente mal sellada, una de una serie de fichas numeradas, la cual tiene la directa responsabilidad de determinar tu futuro. El numero de esa ficha, indica que area de la materia abordaras, y cual sera el tema que tendrás que desarrollar.

Por eso determina tu futuro.

Meto la mano, invoco a maoma, a jesucristo, a thor, a ala por si acaso nos equivocamos, al fundador del Ku kux clan, a Genghis Kan, al Señor Barriga y tomo la ficha.

Numero 38.

Al borde del colapso revisamos la lista y me felicito porque aun no he perdido la capacidad de leer.

– Examen clinico en sistema digestivo de animales menores.

Caracoles. De nose donde aparece una perra. Y no es cualquier perra… es la negra.

Y la negra es nuestra modelo altamente calificada. Tiene todas las enfermedades, ha sufrido de todo, creo que ha sido operada de todo lo que ha tenido y quizas de cuantas cosas que no ha tenido tambien.

Aparece la negra, y la subimos a la “Camilla de inspeccion clinica”. Es una mesa comun y corriente, igual a esas que se usan hace miles de años para comer, pero con este nombre suena “mas bonito”.

Y comienza el manoseo.

Apretar por aqui, rebuscar por alla, abrir hocico, cerrar hocico, levantar cola, mirar poto, meter dedo, oler dedo, saborear dedo, limpiar dedo, manosear guata, sacar lengua, en fin… etc etc etc.

Una farandula que dura como 10 minutos.

Despues de que terminas el manoseo, sonries triunfal, puesto que acabas de recuperar tu moral. Se acercan los doctores y al parecer no les agrada que la hayas recuperado y comienzan las preguntas.

Desaparece nuevamente tu moral y comienzas a tartamudear respuestas incoherentes, a balbucear palabras como si las 18 horas de estudio diarias en realidad nunca existieron y no sabes nada.

Las preguntas son sencillas pero las respuestas no existen en tu cabeza. Como no contestas, las hacen mas sencillas aun, y una vez que encontraste una frase digna de ser contestada los doctores se dan cuenta y piensan para sus adentros:

– En realidad parece que estudió…

Y tate que te empapelan con preguntas: Que en que consiste la esofagoscopia gastroduodenal, enumerar ventajas y los inconvenientes, que cuales son los puntos en contra de la radiologia transtoracica y abdominal y cual es el valor diagnostico de cada una de ellas, que cual es la mejor forma de evaluar la porcion del colon descendente medio y como conseguir un diagnostico con escasos recursos.

Y lo peor de todo, es que no es mentira.

Contestas al principio dubitativo, al final comprendes que ya no hay mas que perder y lo contestas todo con una seguridad fuera de limites, y sin importar que lo hayas inventado recién, o estés mintiendo descaradamente, tienes tal expresión de seguridad que los doctores analizan sus memorias para saber si en algún momento habrán enseñado tal técnica o maniobra. Se miran entre ellos y nadie se atreve a decir que eso no lo sabían… de todas formas hay muchas formas de aprender.

O de inventar algo que no se ha aprendido.

Finalmente tu seguridad los abruma y creen suponer que no hay mas que preguntar. Has recuperado tu moral, y ya no existe factor ni inconveniente que pueda derribarla nuevamente.

Porque ya no hay mas que perder.

Sonries triunfalmente, no porque contestaste todo bien, o mal, sino porque el examen que tanto temias, ya paso y sea cual fuera el resultado, no volvera a molestarte.

Y eso no te lo roba nadie.

Caminas lentamente hacia la salida, aun no sabes tu nota, pero sonries y sonries feliz. Los doctores observan tu dicha, y mientras te alejas seguramente piensan…

… el que rie al ultimo, rie mejor.

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas… para ti.

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