Politizacion endemica y claustrofobias nasales.

Fui a buscar trabajo!

En Chile decimos ir a dejar curriculum y aca se le dice: ir a aplicar. Pero da lo mismo, sea como sea, ninguno de los dos sirve. Aplicar es cuando entras a una tienda y no vas a comprar. Entonces te pasan una aplicacion, y una aplicacion generalmente es lo mismo que un curriculum, pero esta la misma informacion como en un formulario. Tienes que llenarlo con tus datos como nombre, telefono, disponibilidad, direccion, habilidades, situacion penal y estupideces. Al final es como un perfil psicologico. Y lo terminas llenando en como 20 minutos. Y cuando terminas triunfal, lo devuelves, y por cortesia no lo botan a la basura delante tuyo.

Esperan a que te des vuelta. Igual que los curriculums.

Llevaba como 6 u 8 inútiles perdidas de tiempo, y ya me había dado 600 vueltas al pueblo, cuando de puro copuchento, me voy a aplicar a una estación de servicio o gasolineria. Estaba ahi entretenidisimo llenando mi aplicacion cuando pasa una vieja bien rubia y rotundamente se me sienta en mi mesa. Me da la mano, porque asi saludan aca, se presenta y luego me pregunta si estaba aplicando.

Me dijo que ella trabajaba en un super buen lugar, donde ella elegía su horario, decidía cuantas horas quería trabajar, y mas encima le pagaban bien vendiendo canales de cable por teléfono. Yo estaba pensando en felicitarla o en enviarla al carajo por estarse burlando de mi cuando me escribió en el cuaderno su nombre y direcion para tener una aventura extramatrimonial.

No, mentira. Su nombre y la dirección de la fabrica para ir a aplicar.

Al otro dia agarre el auto y partí a White Water, porque ahí quedaba la cagadita esa.

Y era una carretera de esas bien bonitas que cortan granjas enteras. No tenia idea de adonde estaba la famosa callecita Newcomb Street. Resultó que despues de pasearme por todos lados, me meti en la Main, que es algo asi como la calle principal. Todas estas estas ciudades del carajo tienen una main y el resto de la ciudad se construye en base a estas. Claro que por tarado me metí en contra del transito y me topé de frente con una patrulla que venía en contra.

Le hice un hola con la mano y me estacioné diez metros mas alla para esperar al paco. Estaba claro que me había metido en un jaleo, así que mejor hacer mejor el papel del tarado. Se tomó todo el tiempo del mundo el pelotudo ese. Ahí se quedó estacionado rascándose sus testículos peludos antes de decidirse para ir a partearme.

Finalmente el baboso ese detuvo su nave espacial detrás del mi lindo y poderoso dodge y prendióo sus lucesitas galacticas y universales para que todos a un kilometro a la redonda, supieran que estaba a punto de “hacerme suyo”. Una vez atras, se quedo ahi quizas quien sabe cuanto rato. Hablando con su polola, seguro. Yo lo veia por el espejo conversando ahi con su aparatito con su polola, y seguro que le estaba contando que habia parado un auto y que prendiera la tele para ver si el auto arrancaba y su noviecito tan macho lo perseguia a muerte.

A los 10 minutos, veo un oso con gorra que se acerca a mi con una mano en la culata de su pistola. Obvio, estamos en los yunaited estaits. Había desarrollado 14 excusas perdonables, y otras 20 completamente absurdas. Pero cuando se paró al lado de la ventana y me miro con ojos de “bájala”, lo único que atine a hacer, fue golpearme la frente con la mano derecha y decirle:

– ay perdone señor!

Y lanzó una carcajada digno de un vikingo borracho. Eso es bueno. Si se rien vas bien, me dijo un humorista. Le conté que estaba perdido, pero recordé que estar perdido es un delito. Aunque también le conte que era un completo estupido, porque era el unico ente viviente que se pierde con un gps en la mano. Le dije que buscaba la calle newcomb y la jodida calle se empeñaba en esconderse. Muerto de la risa me pidió mi pasaporte, mi licencia que lleva 4 meses vencida, y vencida o no, solo puedo manejar con ella durante 2 meses aca, pero no importa.

Los babosos no saben leer la palabra “no sirve”.

Tomó mis papelitos y partió a su patrulla galáctica. Y ahi estuvo de nuevo el cabroncete… solo el guardian eterno de las puertas del infierno sabe cuanto rato estuvo ahi el carajito ese manoseando mis papeles. Yo creo que le contaba a la polola todos los datos que salian ahí mientras se reian de mi foto. Despues de un rato, se bajo del ovni y me pregunto si sabía porque EL me habia detenido.

Miren el chorizo este, si me detuve solo. Que venir a creerse el “gran detiene autos” hijo de su pinche madre como dicen aca… quería explicarle pero solo le dije:

– Si, si se porque me “de-tu-vo”…

Nunca me he sentido a gusto discutiendo con alguien armado. Me preguntó si sabia que mi auto no tenia cerrojo en la maleta y yo le respondí que  tenemos que abrirla con un cuchillo. Aquí la risa si que fue grande. Le ofrecí abrirsela para mostrarle el cadaver que se mantenia fresquito ahi en el refri, pero dijo que ya no importaba, total ya estaba muerto. Me dio la dirección de la Newcomb y riendo se fue.

Lo mejor de este país del orto, son los policías. Yo creo que me perdonó porque sólito me entregue para recibir mi castigo. Es otra cosa aca.

Gracias al policía llegue al Newcomb street, pero nada sacaba… estaba cerrado… maldito policía. Estaba cerrado pero igual me metí. O sea me metieron a la fuerza porque un muchacho que trabajaba ahi, me abrio la puerta y me hizo pasar.

Entonces le di mi aplicación, y me dio un teléfono para llamar por si me habían aceptado. Me dijo que llamara al dia siguiente, pero la falta de tiempo, y muchas cosas mas, no me dejaron llamar en varios dias. Por fin, cuando me pude comunicar, hable con una mujercita que me dijo:

– Estuve varios días tratando de ubicarte.

Se me pusieron coloradas las orejas.

Así que la cachorrita esta, me dio un cita para una entrevista para el dia siguiente a las tres y media. A las dos y media salia del trabajo, así que a las 2 y media, partimos a White Water… El coke me acompañó de puro mosco, y el pato de aburrido. Asi que a las 3 y media, estabamos los 3 y medio ( no, solo los 3… en realidad los 2 y medio ) en la oficina de la cachorrita esta… para MI entrevista.

Me llamó y me metí a su oficinita. Ella también era linda, pero tenia los ojos como muy chicos. Así como perrito fino que hay que cortarle el pelo de la cabeza pa que no ande chocando con las paredes. A ella también se lo cortaban así parece. Me hizo un par de preguntas, me hizo leer algunas cosas, algunos tics, algunos perfiles psicologicos, me recostó en una cama, me hizo una regresión y luego me dijo: me pareces bastante apto para este trabajo. Te aviso luego y salí.

Pregunto si alguien mas quería trabajar ahí, y el coke que andaba puro paveando dijo: ya po. Cuando terminó con el coke, me llamo a mi, y nos dijo: los dos son excelentes para este trabajo… estan contratados. Así que perfectamente, estabamos perfectamente aceptados. Nos dijo que tenian algo llamado Dress Code. Que te obliga a venir como si fueras a una disco elegante. Asi todo Top, y lolein. Y nos dejo citados para nuestro primer dia de entrenamiento el otro martes. Así que partimos a comprar ropa bonita.

Me compre una camisa, la mas barata que encontré, unos pantalones, los mas baratos que encontré y unas zapatillas elegantes… las mas baratas que encontré… obvio.

Pero el otro martes había un problema… nos cito a los dos a las 4, y salíamos del trabajo a las 3 y media. Teníamos que atravesar tres pueblos para poder llegar a White Water. Y teniamos solo 30 minutos. Salimos del trabajo, sucios, cerdos, grasientos, asquerosos y ya eran 20 para las 4. Nos subimos al auto igual de asquerosos y partimos. El coke se empezo a empelotar en el auto y ahi mismo se cambió de ropa.

4:10, llegamos a White Water.

Me cambie de ropa, en 25 segundos y llegamos a la oficina de esta cachorrita. Lo primero que dijo fue: y porque vinieron tan lindos? La miramos con cara de ¿que? Y nos dijo que solo era el entrenamiento.

BITCH!

En todo caso, nos pidió nuestros papeles para hacer nuestro contrato y cuando reviso los pasaportes, prendió la luz roja y puso cara de ERROR. Nos dijo que nuestras visas vencian en un mes mas, y que ella solo podia contratar por 6 meses minimo.

– Bye guys… Sorry for your time.

– BITCH!!!!

Y saltamos por la ventana. Agarramos nuestra ropita linda, y nos subimos al auto. El dia estaba la raja y no se que nos dio por irnos por otro camino hacia la casa. Estados unidos tiene una cosa que es tan fantastica como atroz. Tienes miles de caminos que van todos a la misma parte. Yo creo que todos los paises tienen esa caracteristica, menos el nuestro. Obvio, el de nosotros es una pura carretera larga que lo une todo. Aqui en este pais del orto, tienes gente viviendo en todos lados, y tienes que hacer que vayan en linea recta para cualquier lado… no pueden darse una vuelta enorme para ir a una ciudad que queda bien cerca. Por eso hay miles de caminos…

Y nos fuimos por uno de los 999 restantes. Era un camino típico de esos donde ves tractores cargados de algo raro pero que comen las vacas. El típico camino donde ves ovnis, o donde hay un granjero armado sentado en una mecedora.

Cachamos que había que dar una vuelta en U, pero como ibamos rapido, teniamos que frenar un auto sin frenos y doblar en alguna parte. A los dos lados habian enormes campos de maiz… derrepente vi una entrada y aprete los frenos…

HIIICCCCCCC!!!

Alcance a escuchar en cámara lenta la voz del Coke que decía:

– POR AHI NOOOOOO!!!

Pero ya era demasiado tarde. Ya teníamos el barro hasta las rodillas. Nos bajamos, y quedamos ahí enterrados hasta el carajo.

Traicioneros los campos de choclo.

No hay problema, dije. Lo sacamos altiro. Probamos un poquito y tate que nos enterramos mas. Ya pensaba que era mas fácil seguir dándole al acelerador hasta emerger en Europa. Nos estabamos empezando a sacar los pelos a tirones, cuando miro para atrás, y habia una patrulla estacionada justo a la entrada del caminito.

Y se convirtió en ovni prendiendo todas sus lucesitas. Era la patrulla del sheriff… algo asi como el cabroncete del pueblo. Partí a la negociacion, y pocas veces me he sentido tan humillado. Nos trató como si fueramos estupidos…

– Chilean people are not very smart… uh?

Mi cerebro proceso rapidamente: chilean = chileno, people = gente, are not = no son, very = muy, smart = inteligente, uh = ah.

Y me bajó toda esa rabia contra este hijo de puta. Estaba agarrando su radiecita del orto para llamar a su novia, cuando le dije que no necesitamos su ayuda, que lo íbamos a sacar igual.

Me miró con cara de: aaandale cabrooon, a ver como lo haces y se sentó en el capó de su patrulla galáctica con los brazos cruzados para mirar el espectáculo. Probamos un rato… saltó un montóon de barro, pero no le llegó nada al paco… lastima. Me hubiera gustado verle la cara llena de barro, pero fue bastante agil. Mientras reía, nos miraba con desprecio.

Buscamos cualquier cosa para hacer mas superficie y poner debajo de las ruedas, pero no había nada. Era un maldito potrero gigante lleno de barro. En eso, un alma chilena en pena y vagabunda que flotaba etérea por ahí, me soplo algo al oído y yo dije en voz alta:

– Coke, vamos a usar los forros de goma de las patas!

No se de donde saqué esa idea tan rara, pero sacamos las gomitas esas, y las pusimos debajo de las ruedas. El policía nos miraba con cara como diciendo… si les resulta, me cago. Y pusimos las pelotudeces ahi, el coke acelero, y el auto salio del hoyo. Las pusimos de nuevo mas adelante, y alfombramos el barro con alfombras de goma.

El auto salió. Y nosotros orgullosos pero llenos de barro, le dimos una lección a este país de mierda, donde son incapaces de usar su cerebro. No son nada sin una grúa.  El idiota del paco aplaudía de pie al lado de su patrulla y se acercó a darme la mano por la ocurrencia… estaba todo cubierto de barro y no le importó. Así que igual me encariñé con ese tarado.

Antes de irse nos dijo que se había equivocado por juzgarnos tan mal.

Vio?

En un cafe, de los muchos cafes que hay en el mundo, en una ciudad, de las muchas ciudades que hay en el mundo, escribo estas lineas… para ti.

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