Manual de mi Ducha Consciente. 

El propósito de este manual es describir mi método de baño integral y completo de toda la cuerpá y nuestros componentes no materiales! Que se de algunos por ahí que andan bien cochinoncitos.

La idea de esta avanzadísima técnica tibetana megamística superespiritual, es sacarse la mierda de encima. Toda las cascarrias, cacas viejas que quedaron pegadas y mala onda, sacarse toda la wea. Con agüita caliente, jaboncito. Pero se hace de una manera consciente. Me entendí?

O sea que si vay a estirar un dedo, que tengai super claro del por qué chucha lo estay estirando. Es como cuando el general de los pacos va a los pueblos chicos, y mágicamente todo funciona la raja.

Hay que hacer la misma wea.

Estar consciente es saber porque estás haciendo las cosas y que hay consecuencias para todo. Cuida tus pensamientos, no te enredes con ellos. Estás en otra cosa, muy parecida a la meditación. Fijate que respiras y no te olvides de recordarlo. Es el descanso que encuentras entre todas las ideas que te llegan.

Regla Numero 1. Intentar mantenerse en el mayor nivel de consciencia que se pueda, sin rayarse tampoco que hay gente para internarla.

Para esto, es muy necesario llevar al baño todo lo necesario (recalco) y evitar a toda cosa llevar wevás de más. En mi caso muy particular, yo llevo una vela, un incienso/palo santo, un vasito con sal (para lavar el aura), si hay weed, weed, y si hay weed, fósforos, y si no también porque hay que prender la puta vela. Tambien llevo dos cristales que me apañan y mi parlante para poner música. Tu vei que wea llevai, pero lleva sal.

Si hay weed prendo la weed, luego la vela, de la vela a un incienso/palo santo y estamos.

Regla Numero 2. La atención en el ahora.

Lo único que importa es lo que está ocurriendo ahora. Si estás pensando en el pasado, vuelve al ahora. Si estás pensando en el futuro, vuelve al ahora. Y ahí te vas a ir entreteniendo para arrancarte de tus propias ideas. Si estás pendiente de otra cosa, ¿como vay a hacer un baño perfecto?

Seguimos.

Con la atención siempre orientada hacia el ahora, fuera la ropita. Y cagarse de frío un rato. Se te achican hasta los peos. Pero aguanta, es necesario, busca la comodidad en tu frío. Acéptalo un poco, como vas a ser tan penca. Puedes. Eres un animal perfecto, superevolucionado y tienes una suerte inmensa de poder existir con esa forma.

Listo, vamos.

Prende el agua caliente. No la tocas. Deja que te caiga en las puras manos y pon mucha atención como el frío que sentías comienza a ser reemplazado con un calor que se expande a todas partes. Metete de a poco debajo del chorro y disfruta la montaña rusa del calor perfecto.

No agarres papa.

Una vez que tu cuerpá haya tomado la temperatura del agua, tení que cortarla. No necesitas mas de 15 segundos debajo del agua caliente. Te van a quedar goteando las bolitas o las pechugas, pero no importa, ya no vas a tener frío.

Entonces te lavai las manos. Pero te las lavai, lavai. Imaginate que tus manos brillen, así po con espiritu de superación, vo cachay. Su Buen-Jaboncito primero, y le mandai motivado. Si tienes un lado femenino potente, quiza debai meterle escobilla de uñas y toda esa challa. Pero yo me echo jabon no mas, bien hechaito ahí, pendiente del presente, contento, que se haga todo perfecto. El general pasa revista, así, bien, todos ahí muy ordenaditos y formados haciendo la pega.

Yapo. Enjuage.

Agua caliente en las manos. Si te dio frío, metete debajo de la ducha a cagar. Cortai el agua de nuevo. Las manos están a toda raja, ahora si que están listas. Te las bien-llenai de jabón y cada una se ocupa del otro brazo. Que queden brillositos. Antebrazo, mas pa arriba, sobaco, hombro y todo lo que se pueda de la espalda. Cada brazo con el otro lado. Estay super burbujeado, enjuage. Largai la ducha, te metes debajo. Cortai la ducha.

Y así te vay lavando todo, pero por partes. De la mas limpia a la mas sucia, me cachay? Por ejemplo, después de los brazos tenís que mandarle a todo el peeessho. Agua. Seguimos con todo el cuello y la cara, orejas, nariz, mándate una buena gargajeá si te dan ganas, lavarse los dientes. Listo? Vamos, agua caliente miercale! Shampoo al pelo, una pasada basta, no hay mas. Pero si de verdad te quieres encremar la cabeza, todo esto se hace con el agua cortada, porque mandai a la chucha la consciencia si empiezas a desperdiciarla.

Luego las piernas.

Yo lavo cada pierna por separado con las dos manos, así me funciona la raja. Pero la raja aún no. Primero viene el bolamen/chochamen y el anito al final, pero igual lo queremos. Aquí lo importante es que tiene que ser como bañar al perro. Así no mas, no hagamos distinciones innecesarias, que el general supervise bien la faena. Hagale.

Listo, estamos. Un enguaje cortito de toda la cuerpá, y parai. Te echas la sal en las manos (te olvidaste de traer la sal) y te ensalai entero con el mismo orden de limpieza. Asi evitas pasarte las manos por la raja y después pasarte todo eso por la cara, por muy pulcro que haya estado tu culin.

Con la salsita, los entendidos aseguran que se lava el aura. Yo nunca he visto el aura, pero la gente que vive en la playa es terrible de pura. Así que me hace eco. Ensálate despacito imaginando que iluminai todo.

Cuando no puedes abrir los ojos porque te molesta la sal es una buena señal y hay que sacarsela con agua. Sacate toda la salsita, ella se queda con toda tu mala onda, ahora brillas de nuevo, estay listo para enfrentarte al mundo. Estás en un momento excelente de tu tiempo.

Y para conservar eso, tienes que sellarte, que consiste básicamente en terminar con agua helada. Eso te deja perfect, todo se afirma en una forma poderosa, firme y estable.

Eres un ser super puro.

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